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Cultura GeneralUn poco de Cultura General. Los créditos son para Milo que me los maileó. Las gracias van para él y no para mí. Yo soy solo el mensajero.
*¿SABIAN QUE ...?*
*¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor ? El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son destacados por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los porotos, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos. *¿Por qué los pedos hacen ruido? Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo "soplado" (silencioso, inclusive sigilosamente), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran "extrapedestres"). *¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente cercano a un litro de pedos por día (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos), distribuidos en aproximadamente... ¡14 pedos diarios!. Así es, no lo nieguen. *¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien? Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer "levitar" las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, hasta parecen parecen "pegajosos". Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes. *¿Algunas personas nunca pedorrean? No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean hasta horas después de fallecidas. *¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente,más veces y más olorosamente que otros. *¿ El pedo es un eructo que salió del lado equivocado? No. La frase "El eructo es un pedo que tomó el ascensor" es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias. *¿A dónde van los pedos que aguantamos? ¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha desaparecido? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó?. Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se "demoran". *¿Otros sienten más el olor que el propio autor? El pedo debería -en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja. Si a Ud. le parece interesante este estudio, distribúyalo, sino... ¡¡¡No hay pedo!!!!.- La Conversión de los InconversiblesSe me está inclinando la biblioteca de tanta fotocopia (la mayoría, casi burdamente, lo llama "libros") de la facultad. Es descontrolando la cantidad de hojas, resumenes, impresiones y demás que se me acumularon. Porque cual polvo en casa abandonada, eso es lo que hicieron. Todo esto sin mencionar los amados Códigos de fondo y la Constitución Nacional. Ahora entiendo como es que se llenan las bibliotecas de los abogados.
Quisiera que como Jesús transformó el agua en vino (creo que fue él, pero puedo estar equivocado porque no soy lo que se dice un "católico devoto" casualmente) pudiera yo transformar mis hojas de estudio en libros de ciencia ficción, poesía, o cualquier otra cosa que no tenga que estudiar. No porque me moleste lo que estudio, porque todo lo contrario: me encanta; adoro mi carrera. Pero a veces, el peso de "tener que estudiar" algo, le saca el gusto de leerlo sin presión. Entonces es como un lado negativo que se suma a la cosa, pero veremos como lo manejamos porque con la cantidad industrial de hojas que tengo "el peso de estudiar" mejor le voy poniendo un poco de onda... ¿o no?.
IMAGENES DE LA BOHEMIANo sé a que viene, pero el cieguito de Cba y Entre Ríos, que se sienta enfrente de un negocio de ropa que hay ahí en la esquina, tiene el bastón blanco —uno de los signos inequívocos para reconocer a personas ciegas— y colgando de la punta, una bolsita sucia. La bolsita tiene una inscripción casi a modo de epitafio que reza la siguiente: "Dios" te bendiga.
Yo sé que el cieguito, claramente, no escribió eso. Pero para quien lo haya escrito me pregunto: ¿que significa el hecho de poner a Dios entre comillas?. Si el ciego cree en Dios, quien redactó esa inscripción no tiene porqué poner en duda su existencia. En un momento pensé que era algún tipo de broma pesada que le hiceron al pobre señor, pero me arrepentí de esa idea. Quiero creer que la gente así no existe y que fue un error de redacción. RADIOGRAFÍA DE UN CHIFLADOEstoy perdiendo la cabeza. Esto es claramente culpa del maratón de estudio que recién empieza y todavía no llegó a su cresta máxima. Mi estado mental ya está alterado, al punto tal que puedo afirmar cosas que estoy *jodida y absolutamente* convencido de que ocurrieron cuando las pruebas de la realidad afirman netamente lo contrario. Eso no puede ser bueno bajo ningún punto de vista.
Ya empezó el típico desgano que se hace manifiesto cuando ponés la hoja enfrente tuyo con toda la intención de empezar a estudiar y el hecho de pensar que de casualidad venga un terremoto y te lleve a la mierda a vos y a todos en realidad, porque esa es una posibilidad para "no tener que estudiar para el (puto) parcial" XD.
Y eso que no llevo ni 24hs. de estudio en lo que va del tercer año lectivo, pero si sumamos todas las horas acumuladas en mis hombros, puede que *tal vez* encuentre la razón por la cual estoy tan reticente a estudiar. Eso y porque (casi como se hace costumbre) la materia es un bodrio, no porque lo sea, sino porque las docentes a cargo se encargan de hacerla parecer la peor materia del universo. Hacen mal la tearea que va a definir a las generaciones futuras: enseñar. Y si te enseñan mal, te agarra toda la bronca a vos, y querés sacarte la puta materia de encima sólo para no tener que volver a tocarla nunca más en tu miserable existencia. Niños mal educados son futuros psicópatas asesinos en masa", he dicho.
Todavía falta un larguísimo trayecto para culminar la etapa de estudio de esta simple y sola materia y no quiero saber más nada. No me imagino que será de las otras. A partir de ahora voy a salir a caminar para que me pase un accidente XD, que loco que estoy!... esto así no va más. Me fui... no vaya ser cosa que...
WAITINGI'm never really sure that I'll ever change,
but if it makes you happy then I will lie She looked at me and softly said "I'm gonna love you 'till the day I die" Waiting by Sugar Ray LA INVOLUCIÓN DEL HOMBREEstoy harto. No sé que carajo pasará, pero hace desde anoche que para entrar a cualquier lado en Internet, tengo que probar tres o cuatro veces. No sé si se habrá caído todo con la última tormenta acá en Rosario, o simplemente es la mala leche de mi máquina, pero ya no tengo ni ganas de averiguarlo.
En otro orden de cosas, la REAL ACADEMIA ESPAÑOLA incitó a que los hispanoparlantes "apadrinemos" palabras que están por caer en desuso. El trámite es sencillo, hay que entrar a la página de la RAE, y por ahí seguramente encontraremos un link que nos lleve al formulario que hay que completar. En este formulario, aparte de poner obviamente la palabra que deseamos apadrinar, también van adjuntadas las razones de porqué queremos conservar estas palabras.
Hace poco en mi blog, puse una palabra inventada por mí y solicité a la RAE que se pusiera las pilas para agregar nuevas palabras a su anquilosado diccionario. Mi intención era que el lenguaje no se estanque, porque el lenguaje es una cosa viva, algo que se mueve, algo que evoluciona. Tal vez la gente de la RAE leyó mi post, y para romperme las pelotas, no tuvo mejor idea que hacer que la gente que habla español apadrine palabras viejas caídas en desuso y así romperme las pelotas. Si este fue el caso —que tranquilamente podría no haberlo sido, pero no improta— quiero dejar en claro que no tengo ganas de atarme a lo que diga la RAE sobre que son y no palabras, porque pretendo manejarme con un leguaje propio y ajeno, formando una mixtura, para romperles las pelotas a ellos. Malditos retrógrados que niegan la evolución del lenguaje como signo de una época y una sociedad.
Señores de la RAE, a medida que pasan los años y pasan las sociedades, hay palabras que se dejan de usar. No por eso *no se van a volver a usar nunca más*, puede que el día de mañana se adosen al habla cotidiana de la gente por diferentes razones... o puede que no. Si no se da, por algo será. Me parece que el hecho de reflotar *forzosamente* una serie de palabras no lleva a nada.
Aunque pensándolo bien... ¿a quien carajo le importa mi opinión?. XD
BG EL FIAT 1500Cierta madrugada, venía por la panamericana desde Zárate hacia Buenos Aires y, como era de esperarse, mi pobre Fiat 1500 se rompió. Entonces me tiré a la banquina esperando que alguien pase y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h pasando frente a mi. En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el Fiat. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, y acepté enseguida, pero le pedí que por favor no corra mucho, si no mi Fiat y yo, ibamos a ir a parar al carajo (obvio). Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes fuera muy rápido. Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellos estaba en corto y no funcionaba). En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado, haciendo luces como loco, y los dos a la par y a los pedos... Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h. Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto: - Atención! Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una picada a mas de 270 km/h en la autopista, y... muchachos... juro por mi vieja, por mis hijos y por mi laburo que viene un Fiat 1500 atrás de ellos haciéndoles luces para que lo dejen pasar! LA MEJOR MUERTETres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice: -Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana.Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa. San Pedro continuó explicando: -La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy. Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia. El primer hombre pasó y empezó a relatar: -Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esatarde llegué temprano.Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor... abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y desnuda. Sabía que la había enganchado!!. Corrí por todo el departamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!. Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos como rasguños en la ventana... Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. Se estaba moviendo y desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. Pero estoy feliz porque me cargué al hijo de puta! San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre: -Bueno, yo soy un limpiador de ventanas y estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió y me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente, entonces empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un hijo de su madre la abrió y en lugar de ayudarme me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol. Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de laguarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída. Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, un mueble bar estaba cayendo encima de mí y se escuchaban tremendos alaridos... fue ahi donde comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte. San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice: -Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores realmente son increíbles!!! Fue así, que el hombre lo miró y comenzó... -Bien, seré breve, imagínese esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar y de repente... ANTES QUE ME OLVIDEJajajajaja... hace rato saqué los comentarios también de acá, del space. Así que no pueden comentar ni acá ni en basurafreak ajajajaj... me causa gracia. Ahora no hay medio para exteriorizar pensmiento.
Si piensan... HAY TABLA jajajaja XD
Estoy transpirando como un hijo de puta, no sé si es el calor de la computadora esta, o es la enfermedad esta que todavía no se bien de que se trata. Lo úncio que sé, es que me derritooooohhh....
Modifiqué todas las configuraciones del blog, y quedó como si fuera el de otra persona... es re gracioso porque ahora están muy parecidos el space y el blog y ahora SI parecen de la misma persona. Por fin mis múltiples personalidades se están uniendo.
Me voy a terminar de sudar, chau.
CRÓNICAS DE UN ENFERMO II: EL RETORNO*Antes que nada, vale la aclaración: el título se debe a un post del blog y no del space... pero a mi, honestamente, me chupa. Si no leyeron la uno, tanto no importa, porque en realidad, lo que simplemente conecta uno y otro es la característica "enfermo". Basta de cháchara.
Hace dos días que estoy tomando agua natural porque me duele un *poquito* la garganta, entonces para evitar males, prevengo. Ayer a la noche, sentía que tenía como un *huevo* en la garganta, en la parte derecha. Una cosa viva... que latía. Te lo juro, voludo: LATÍA. Entonces me di cuenta de que tal vez la prevención no haya rendido efecto muy bien. Sumando a esto, tenemos el hecho de que mi hermana cayó con una sinusitis de la concha de la lora en pelotas, y te anda largando el aliento a muerto por la cara cada vez que puede porque cree que contagiarte de lo que tiene es "gracioso". Hoy a la mañana me levante medio-medio, es decir, como estaba ayer a la noche. Al mediodía, le digo a mi mamá: "me duele la garganta", a lo que responde "ay, no me digas que vos también. A ver, traeme la linterna que te miro la garganta". Obediente como un ángel le traigo la linterna y me hace sentar para verme bien hasta el fondo. Yo le estaba mirando la cara a mi mamucha, cuando de pronto veo que pone cara de haber visto un feto salir de la pared de mi garganta y me dice "aaaaayyyyy... tenés una placa IMPRESIOANTE del lado derecho, hijo".Así que decidí llamar a los muchachitos de emergencias4351111.
Dos horitas después (tal vez un poco más, no medimos con presición de relojería en casa), aparece un médico afeminado (para colmo). Pero no es que "YO" digo que era afeminado: era terriblemente puto. ¿Me explico?. Era una minita histérica, de esas que parecen *demasiado correctas*. Hata mi vieja se le cagó de risa cuando se fue, así que *NO SOY TAAAAAAN MALA PERSONA DESPUÉS DE TODO*. Bueno, el caso es que le explico lo que me pasa y el vago me dice: "te vas a tener que hacer un exudado faringio (a lo cual mi vieja pone cara de film de horror), porque puede que sea streptococo y que, por más que todos en tu casa lo tengan, vos seas propenso a enfermarte de eso. Si da positivo para streptococo, todos en tu casa se van a tener que hacer el exudado porque hay que erradicarlo. El tratamiento para lo que vas a hacer es con penicilina: un Amoxidal Duo cada doce horas por diez días". Anotó eso como tratamiento, pero también después agregó: "sino te pueden poner una vacuna de penicilina en la *cola* (palabra totalmente homosexual) y tomar unas pastillas por tres días, una cada seis horas". La miro a mi vieja y digo: "dale con la vacuna, total no le tengo pánico a las agujas, y el tratamiento con pastillas es demasiado largo". "Ok, te la podés poner en cualquier hospital, sanatorio...". ¿Farmacia?", pregunto yo. "Sí, farmacia". Me hizo las jodidas recetas correspondientes, y se tomó el buque.
La palabra "vacuna" se dijo dos veces en la charla (que no recuerdo palabra por palabra ahora mismo porque desde que tuvo lugar hasta que estoy escribiendo pasó un tiempo considerable y un par de emociones fuertes) y en la segunda el Dr. se *tomó la libertad* de indicarme puntualmente DONDE iba la vacuna. NO me causa ¬¬.
Le pregunté a mi vieja que onda con el exudado, y me dijo que era un HORROR, que te ponían un isopo por la boca para sacarte una muestra de la placa y que era algo ESPANTOSAMENTE HORRIBLE. "Ok, gracias por ayudar", pensé. Mi viejo dijo lo mismo que mi vieja, a lo cual le dije: "no me estás ayudando, papá".
Recetas en mano, previo baño del mugriento redactor de este espacio, nos fuimos al laboratorio de san juan y españa para hacer el exudado. Llego, y la minita de la recepción agarra la receta y me pregunta: "¿tenés tres horas de ayuno sin comer ni beber nada?". Miro extrañado a mi mami y le contesto "no". "Ah, entonces no lo podés hacer". Yo me saqué, la miré a mi vieja y dije como si no hubiera habido nadie más "el médico no me digo nada, que pelotudo". Agarramos la receta y nos fuimos. ¿Esperar hasta mañana?... no. Quedó descartado el exudado por feo y por empezar con el pie izquierdo, total el tratamiento para lo que sea que tengo es el de las pastillas. Lo del exudado era para saber si era puntualmente streptococo y "erradicarlo de mi casa". Así que no me lo hago nada, he dicho.
Salidos del laboratorio, nos cruzamos a la farmacia de enfrente para colocarme la vacuna. Entramos y no había nadie. Nos acercamos hasta el mostrador, y le damos a la señora del otro lado la receta de la penicilina. Pone cara de haber visto a Hitler con vida y que la acusara de judía ortodoxa en el régimen de la Alemania nazi, y dice: "esto duele... mucho". "¿Eh?", digo yo. "Si... la vacuna de penicilina duele muuucho...". "¿Segura?", pregunto yo algo desconfiado como de costumbre; "sí" me retruca la señora. "La coloca solamente la dueña de la farmacia que trabaja a la mañana". Ok. Agarramos la receta y nos fuimos a la mierda, la vieja me espantó, me puso freak out. Cuando salimos, mi vieja dice "seguramente no sabe como colocar, por eso le duele a la gente". "Puede ser", pensé después de todo era una posibilidad. "Vamos a nuestra farmacia de confianza, ma", le digo buscando un ápice de esperanza en mi mismo. "Vamos".
Fuimos. Llegamos y otra vez, pero esta vez empezamos preguntando nosotros: "¿duele?". "Sí" responde el señor de bigotes que nos atendió. "La reconcha abierta de un mono travesti", blasfemé para mí mismo. Mr. Bigotes continuó hablando: "esto te lo tienen que poner en un hospital, recostado, de a poco se pone la penicilina y es un tanto doloroso". Otra vez blasfemé en silencio: "la recajeta negra". Entre idas y venidas, me decidí por tomar de acá a dentro de diez días el Amoxidal Duo, que si bien parece un supocitorio aparentaría ser la opción menos dolorosa de todas. NO TENGO GANAS DE QUE ME DUELA EL ORTO.
Ahora, yo me digo ¿no?, dos *FARMACÉUTICOS* me dijeron que dolía la vacuna. El gei del médico, ¿no me pudo advertir?, o con el exudado ¿acaso no sabía que necesitaba un ayuno de tres horas?. ¿Encima de sexualmente desviado es pelotudo crónico?. ¿Compró el título?. ¿Fuma merca?.
Amoxidal Duo no tenían en esa farmacia, pero prometieron mandarlo a casa apenas llegue. Por lo pronto estoy esperando, con un café caliente y acabo de decidir hacerme una nebulización esta noche, porque siento los mocos en mis oídos ya. Y si hay algo que me molesta es "no escuchar" porque tengo el oído lleno de MOCOSS.
Ok. Basta de largar veneno, fue un día de mierda y tengo muchas ganas de que termine. Para colmo, mañana empieza la seguidilla de tres días para ir a votar "a conciencia" en las elecciones de la facultad. Por Dios... CITANDO A...Dr. Jeckyll
"Quiéreme cuando menos lo merezca, porque será cuando más lo necesite" DARSE CUENTAMe dí cuenta que a nadie estoy en un escalón menor de la evolución. No llegué nunca a ser un homo sapiens-sapiens... soy simplemente un homo sapiens.
También noté que mi MSN está andando como el reverendísimo orto. Espero que el tiempo todo lo cure.
En otro orden de cosas, me di cuenta (hace mucho ya, pero como me está pasando en este *mismísimo momento* lo pongo) que la gente que te atiende en cualquier servicio de atención al cliente, pretende hacerte enojar con su tono paternal y una voz de cantor de canciones de cuna. Uno llama a Atención al Cliente porque tiene un problema, un inconveniente, brother. Lo que esperamos aquellos que llamamos a AC, es que nos atiendan y desde un primerísimo instante, el sujeto del otro lado del teléfono nos tenga miedo. M I E D O. No llamé para que trates de calmarme, loco; para eso hubiera llamado a mi correspondiente psicólogo o psiquiatra!!!.
Dicho esto, paso a solicitar a alguna empresa que esté leyendo esto, que entrene a sus asistidores de clientes para simular miedo ante la llamada de reclamo, NO QUE TRATEN DE AMANSAR A LA FIERA, MALDITA SEA!!!!. ENFRÉNTENLAAAAAAAAAA!!!!...
Muchas gracias. Me retiro a seguir esperando...
CITANDO A ...
CITANDO A ...B.B. King:
MISCELÁNEASEs sencillamente impresionante contemplar con que paciencia esperan a sus clientes los taxis en las películas. off topic: iba a salir a correr recién... pero parece que *Noe sacó el arca* ¬¬ REVELACIONES
Ok.ok. Tal vez sea *un poco* fuerte... CITANDO A...El llanero solitario:
LEYES DEL MSNEsto lo saque del ElForro 1. Siempre que necesites urgentemente conectarte (no para boludear como haces siempre, sino para algo que realmente te puede traer algún beneficio) se habrá caído el sistema. 2. Cuando estas por recibir la respuesta de tu vida.... resignate.... el msn *SE VA* a colgar. No es una opción. Es un sistema que tiene incorporado. 3. Cuando te pongas "Sin Conexión" porque te aburriste de que no haya nadie interesante, y mas concretamente, en el momento exacto que le das click....."TINNN" se conecta *ESA* persona, pero claro, no te conectás al toque porque parece que solo lo haces cuando está esa persona. 4. Si estas aburrido como una marmota y sin nada que hacer, nadie te hablará, o peor: no habrá absolutamente nadie conectado. 5. Si sos tipo y tenés más de dos corazones en el nick: Sos PUTO. 6. Está científicamente comprobado que el 95 % de los nicks "románticos" están estratégicamente construido para joder a alguien. 7. Tu foto.. si... esa que le mostrás a todos porque saliste divinoooo, cuando la pongas en el MSN de avatar la cara se te transformará automáticamente a una especie de travesti deformado. 8. Está demostrado también científicamente que todos los que cambian automáticamente su estado a no disponible cuando te conectás, te quieren garchar. 9. Desconfía de un "Estoy al telefono (At the phone)". Quiso poner no disponible, y se equivoco el muy pelotudo, posiblemente también te tenga ganas, pero quiere hacerse el interesante. 10. El solucionador de problemas.... nunca soluciona el problema. 11. Al menos a una persona de tu lista, la tenés dos veces (aunque no lo sepas) 12. El grado de uso de emoticones en una conversación es directamente proporcional al nivel de boludez de la charla. 13. El 87% de las personas que tienen puesto en el nick "Me fui/salí/no toy en casa", *ESTAN*. 14. Los tipos que la tienen mas grande y son grandes amantes, casi siempre usan VERDANA, o en su defecto, TAHOMA, las mujeres mas sensuales y hermosas, Comic Sans (rojo o cualquiera de sus derivados....) COMPRUEBENLO! LA PRINCESA, EL DRAGÓN & EL ROCKSupongan la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo: POWER METAL El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor con mucho feeling. TRUE METAL El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa. THRASH METAL El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira por todos lados: vaginal, anal y oral 10 veces en toda la noche. HEAVY METAL El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson prestada,mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa, fuma un porrito y después lo hacen relajados. FOLK METAL El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, laude, violín, y otros instrumentos extraños y antiguos. El dragón se queda dormido y cansado de tanto danzar, y luego se van bebiendo garrafas de vino... sin la princesa. La princesa se hace justicia con su propia mano. VIKING METAL El protagonista llega en un navío enorme, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola contranatura a la princesa y la deja tirada en el bosque a merced de los lobos, saquea el castillo y le prende fuego y se va cantando "yohoho y una botella de ron". DEATH METAL El protagonista llega, mata al dragón, se clava a la princesa, la mata, le escupe la cara, le corta un mechón de pelo para una brujería y se va. BLACK METAL Llega de madrugada con luna llena, en medio de la neblina, golpea al dragón y aún vivo lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa todo el fin de semana, le corta la lengua con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón, y se va con la cabeza agachada sin mirar a nadie. GORE METAL Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa sin lubricante y la mata. Después de muerta se la vuelve a tirar. Quema el cadáver de la princesa y se la tira de nuevo, y se lleva un hueso de la pierna de recuerdo. DOOM METAL Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime, bota una sola lágrima y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista, masturba a la princesa con la lengua del protagonista y después se come a la princesa. NU METAL Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando en Nintendo y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente como una basura humana y queda hecho mierda. Huye cobardemente y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica y abusada infancia. La princesa lo cachetea, lo bota y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un Red Bull y se va a grabar un disco de "The best of" y a comprar el último modelo de skate board. ROCK N' ROLL CLÁSICO Llega en una moto destartalada fumándose un tronco y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su brother. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después fumarse hasta el pasto del jardin y mucho sexo,drogas, y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito. La princesa se vuelve adicta y se prostituye por crack. ROCK PROGRESIVO Llega, toca un solo virtuosísimo de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto aburrimiento. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio, utilizando no sólo las manos, sino también los pies. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal". HARD ROCK Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias perras terriblemente pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa. GLAM METAL Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba el esmalte y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosa y hacerse unos reflejos. La princesa busca desesperadamente al protagonista de "Heavy Metal". PUNK Llega al castillo, le tira una piedra al dragón y huye a buscar mas punkies. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo y se siente realizado. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo, y habla de todo lo que lograría si sacara un disco compilado. La princesa desaparece en busca del protagonista del "Gore Metal".- REVELACIONES"El destino no es más que una sucesión de casualidades" |
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